[婚姻諮詢]前夫懺悔了,我該跟他復合嗎?

妳可能沒想過,現在的狀態是對妳最有利的,有思念的距離才有相聚的渴望。這個前夫雖然已不是妳獨有,但妳也遠離了他家人的精神暴力。

也許,妳的老公是外遇的累犯,所以妳為了讓孩子有個完整的家庭,把繼續待在這個爛人身邊的怨氣狠狠地壓了下來。但妳可能不知道,這股怨氣會隨著時日增加利息,而且生活有太多小縫隙可以紓解部分的怨氣,妳會借刀殺人,藉著孩子出錯的同時一併發洩,妳會用陳腔老梗,妳會說,你跟你爸一樣髒,東西用了亂丟,也不歸回原位……

也許妳會說,連這麼小的發洩都承受不了,要不要想想當初老公外遇時在妳心頭造成的衝撞?是嗎?如果我說,比起妳長年在你們關係裡陰魂不散的怨氣,我認為妳老公的外遇只能算是一次車禍,但為了一次車禍,把往後的日子都賠進去怨著,是不是更大的損失?

面對另一半外遇,妳一直有很多對妳有利的選擇權,比如離婚,比如趁機對他要求一些以前沒想過的保障和條款,比如忘掉過去迎接新的回合,比如因此更了解彼此心底的需求和綑綁,比如讓他看到妳的溫柔引導……有利的是後來的路越來越如你們意,越來越看清楚這個傳統丟過來的婚姻制度有那麼多盲點,妳必須重新審視,妳可以化危機為轉機。

接下來的路不是再一起攜手往前走,就是在此和平分手,千萬不要放不下的糾纏,有恨有怨都只是修理到自己,除了讓自己的壞心情可怕地變種,也讓有意跟妳好好走下去的人不知如何是好,壓力重重。

偶爾抱怨,是健康的心理呼吸;持續不停的抱怨,是妳在讓大家因為你放不下的堅持而一起陪葬,你卻不知道。要做,就不要抱怨,這件事若做不到,那這個家就永不得安寧,這才是一切後果的源頭。

有位類似案例的妻子曾來信,說她剛離婚一年,有個四歲的女兒。她離婚的原因不是老公外遇,而是婆婆常介入他們的婚姻,比如給他們很大的生兒子壓力,好不容易生了個女兒,又嫌她不會帶小孩,這婆婆有時還誇張到要為這種事鬧自殺。老公在這件事情上處理得很糟,完全不管妻子是否產後憂鬱,還和家人一起懷疑她偷錢,雖然事後還她公道,但已是離婚後的事。

離婚後,老公多次向妻子道歉,讓她心生復合的念頭。可是,老公嘗到自由的生活後,不願再結婚,只願意和她保持實質的婚姻關係。她很痛苦,她不想沒有名分地在一起,卻也捨不得這樣的相處。於是她每天抱怨,怨老公、怨孩子、怨自己、怨命運……怨到得到也苦、得不到也苦。

所以我回信給她──

「還好妳有離婚,讓妳有一年的時間靜心修復,不然妳現在很可能壓力大到沒能力照顧孩子。

也許妳從小就養成跟媽祖吐露心事的習慣,所以妳很常用謙卑的態度去面對和妳有緣的人。妳很怕失去他們,就算受了委屈被人誤會,到最後也是檢討自己,是不是自己不懂分享。其實不是妳不懂分享,是妳的老公不會處理婆媳問題,因為他的媽媽對他也是個問題,他只想要妳配合他採用最簡單的回應方式,就是表面的配合,消極地孝順。

就算妳現在已原諒他當時沒好好保護妳,妳前夫家中的每個難纏的對手,妳還有能力應付嗎?妳現在會想復合,很可能只是一時的,如果沒有這離婚後比較放鬆的一年,是不可能的有這種重新開始的念頭的。只要那些壓力再度回來,妳想離婚的念頭也會像妳想復合的念頭一樣熾熱。

不過妳可能沒想過,現在的狀態是對妳最有利的,這個前夫雖然已不是妳獨有,但也代表妳遠離了他家人的精神暴力。雖然他不是妳老公,卻仍保有老公的實惠;妳會想念孩子,是因為妳不用日夜照顧她,有思念的距離才有相聚的渴望,這對妳們三人來說,不是絕佳處境嗎?

妳會想不開是因為妳患了老派的病,總以為有婚姻的空殼才算讓人看得起的身分,捨棄這個吧!好好享受妳現在什麼都有什麼都不用負責太多的新生活,保有獨立又保有男人和孩子,相信我,這樣的身分比妳在婚姻裡的身分更容易擁有妳的老公和孩子。

別笨了,妳這樣就已經是復合了,別把人人稱羨的命運誤判成末日到來。」

怨氣,怨的是不肯放掉的固執,不甘心放掉可以,但請別傷及旁人,即使是針對敵人都不可以,因為妳自以為傷到他,實則卻只會傷到自己,以及其他妳最親近的人。

轉載來源:時報出版 許常德